— Почему в европейской части России последние зимы — малоснежные? — Потому, что сотни тысяч дворников из Узбекистана, Таджикистана и Киргизии каждый день молят Аллаха не посыпать снегом их бедные головы.

***

Судят попа. — Как же Вы, отче так искалечили потерпевшего. Где же Ваша терпимость, где божьи заповеди. Расскажите нам, как было дело. — Ну что сказать... Ударил потерпевший меня по правой щеке. Я подставил левую. Ударил потерпевший меня по левой щеке... Ну а дальше в Библии ничего не сказано.

***

Сегодня в 2 ночи соседи напомнили мне, что Старый Новый год продолжается, а я им в 6 утра — что Цой жив.

***

Сын сегодня сказал, что хочет кошку породы, цитирую «британская веселуха».

Рассказал мой знакомый:
Рассматриваем с сыном (3 года) книжку с картинками машин и он спрашивает:
— Это что за машины?
— Грузовики.
— Это что за машины?
— Монстртраки.
— Это что за машины?
— Лимузины.
— Это что за машины?
— Это старые машины, их называют ретроавтомобили.
Спустя какое время выдаёт:
— У бабушки Насти живёт старенькая бабушка (моя бабушка) — она ретробабушка?

Сегодня продавец предупредила, что пришло строгое предписание об обязательном ношении масок, и товар отпускать не будут. Достал маски волка, медведя и космонавта. Сижу, выбираю на завтра.

* * *

— Дорогая, хочешь банан?

— Это намек?

— Нет, это банан.

* * *

Опять суббота, можно расслабиться и поулыбаться просматривая очередную "солянку". Как всегда надеюсь, что вам понравится.

Поехали...

1

Приходит больной к врачу:

- Доктор, у меня проблемы с сексом.

- В чем же они заключаются?

- Все женщины, с которыми я занимаюсь любовью, кричат...

- И что ж в этом? Вот у меня уже давно не кричат и, признаться, меня это расстраивает.

- Доктор, но они все кричат одинаково.

- И как же они кричат?

- ПОМОГИТЕ, НАСИЛУЮТ!!!

Она была настолько "с ней не соскучишься", что в её отсутствие он не скучал, а приходил в себя.

***

— Я трижды был женат и разведён.

— Приключения искал?

— Нет, на одной и той же женщине...

— А-а-а-а, идиот.

***

Четверо друзей решили вызвать на мальчишник проституток. Один из них был женат и отказался. Они перезвонили узнать "Сколько стОит?", им ответили "Три тысячи рублей, но если возьмёте троих за девять, то добавьте тысячу и мы пришлём четверых". И тут четвёртый парень вдруг согласился. Вы представляете уровень маркетинга у сутенёров? Парень изменил за акцию!

Социологи рекомендуют читать анекдоты с утра. Это полезно по ряду причин. Всем известно, что хорошее настроение положительно влияет на все аспекты жизни человека, а самое главное на здоровье. Утренняя улыбка «сделает ваш день».

Большой казачий круг выбирает атамана: — Любо Вам казаки видеть атаманом Абрама Моисеевича Цукермана?! — Любо, ребе, любо!

***

Жизнь прожить - это нам, навряд ли поле перейти.

Инструкция к электрическим фонарям Panasonic: «Предназначены для использования в темноте в качестве источника света».

Этикетка на коробке с кроссовками Puma: «Среднее количество предметов в коробке: 2».

Инструкция к электродрели: «Осторожно! Не предназначено для сверления зубов!»