-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в watson71

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 25.10.2015
Записей:
Комментариев:
Написано: 15452



Улыбайтесь 21.11

Суббота, 21 Ноября 2020 г. 19:06 + в цитатник

Жена учит собаку стоять на задних лапах, муж пытается ей помешать:

— Дорогая, ты все равно успеха не добьешься.

— Спокойно! Ты вначале тоже не слушался.

***

Новый учитель решив проверить уровень знаний в классе спрашивает:

— Дети, кто взял Бастилию?

— Мы не брали...

Учитель пошел к директору и рассказывает ему это.

Директор:

— Да вы не расстраивайтесь. Если не вернут, в конце года спишем.

***

Семья поужинала. Отец с девятилетним сыном смотрят телевизор в гостиной. Мать с дочерью моют на кухне посуду. Вдруг до гостиной доносится громкий звон посуды. Замерев, отец с сыном некоторое время молча прислушиваются.

— Это мама разбила тарелку.

— Откуда ты знаешь?

— Потому что она ничего не говорит.

***

— Если моя девушка переспала с другой — это измена?

— Если без тебя — конечно, измена.

***

— Кто это орет там так громко?

— Да это соседка наша, Катька...

— Рожает?

— Нет, беременеет.

***

Муж просыпается утром первого января... Жена молча смотрит на него. Вся постель — мокрая. Он, стыдясь, смотрит на нее и, заикаясь:

— Извини... я тут...

Жена- ему:

— Да, ладно, успокойся. Это ты вчера снежную бабу приволок, а я полночи смотрела и ржала, как ты ее уламывал...

***

-- Почему мы не можем быть просто друзьями?!

— Понимаешь Леночка, между нашей с тобой дружбой что-то встает...

***

— Есть что-нибудь выпить?

— Вода.

— А покрепче?

— Лёд.

***

Идет математик в задумчивости и читает на заборе:

— Икс, игрек, комплексное сопряжение...

***

Журналисты берут интервью у девочки, победившей на областной олимпиаде по химии:

- Скажите, а кроме химии, какие предметы Вы любите?

- Я люблю математику, физику, биологию, иностранные языки.

- Какая Вы молодец! А спортом Вы занимаетесь?

- Я занимаюсь художественной гимнастикой, легкой атлетикой, большим теннисом и стоклеточными шашками.

- А на хобби у Вас остается время?

- Мои хобби: нумизматика, филателия, авиамоделирование и c.кc.

Журналисты в ужасе:

- Какой c.кc?!

- Классический, оральный, лесбийский...

Журналисты в шоке:

- Девочка, что ты плетешь?!

- Коврики, корзинки, макраме...

***

Когда вы натягиваете один носок на левую ногу, второй автоматически становится правым. Причем моментально, независимо от расстояния между вашими ногами. Это и есть суть квантовой запутанности.

***

Если вы заблудились в лесу с группой туристов — не поддавайтесь желанию руководителя съесть самого слабого. Наоборот, пока вас много — лучше завалить самого сильного. Потом второго по силе и так далее. Это здорово увеличит ваши шансы остаться в живых.

***

Судья выносит обвиняемому приговор — 25 лет.

Обвиняемый:

— Да вы что, мне же 83 года!

Судья:

— Мы не требуем от вас невозможного — отсидите, сколько сможете.

***

— Молодой человек, а у меня под кофточкой — ничего нет!

— Не выросло? Капусту надо было есть.

***

Если вы слишком много работаете — заведите кота. Силой личного примера он научит вас истинным ценностям: отдыху, сну и созерцанию.

***

— Ну и дураков развелось у нас в городке, Джон, быть беде.

— Не преувеличивай, Смит, даже от миллиона простых дураков намного меньше вреда, чем от одного высокопоставленного.

***

Два миллионера.

Первый:

— Пиццу бы заказать, да в этой глуши ночью все пиццерии закрыты. Второй набирает первый попавшийся номер:

— Алло, примите заказ на пиццу, пожалуйста.

Из трубки доносится ругань:

— Какая пицца! Идиот! Это квартира! Мне, мля, в 6 на работу вставать, а тут какой-то придурок спать не дает.

Второй, не обращая на это внимания, диктует адрес и завершает все словами:

— Оплата: 20 тысяч долларов - и вешает трубку.

Первый: — И что, принесут? — Ни разу не было, чтоб не принесли.

***

Свекровь с невесткой едят пельмени... Невестка берет один пельмень, свекровь — два. Невестка два, свекровь пять... Остался один пельмень. Свекровь его съела — и подавилась.

Сдавленным голосом, из последних сил:

— Дашка, похлопай...

— Браво, Надежда Ивановна, браво!

***

1 апреля меня бросила баба – три дня трубку не брала, сегодня звонит и говорит:

– Я пошутила!

А я уже новую нашел… Пипец! Неловко-то как!

***

Идет мамонт. Неожиданно, из за угла вылетает стадо слонов, сбивает мамонта с ног втаптывает его в грязь по самые уши и пробегает дальше. Мамонт выбирается из грязи отряхивается и зло произносит:

— Блин, скинхеды задолбали!!!

Всем хорошего дня и отличного настроения!

Метки:  

Процитировано 1 раз
Понравилось: 4 пользователям



 

Добавить комментарий:
Текст комментария: смайлики

Проверка орфографии: (найти ошибки)

Прикрепить картинку:

 Переводить URL в ссылку
 Подписаться на комментарии
 Подписать картинку