Печень с тревогой ожидала предстоящей пятницы, Почки тоже волновались, что придётся много работать, Глотка разминалась, Нос чесался, Желудок готовился, Жопа переживала, что опять на неё найдут приключения, Ноги с Языком готовились заплетаться, Голова боялась заболеть, даже Сердце кровью обливалось. И только один Мозг радовался, что пятница не за горами.
***
- Сегодня работаем до упора!

- А я уже упоролся, можно мне домой?

***

- Слушай, нам уже по 30 лет. Стоит задуматься о будущем, ведь есть цели, которые потом будет очень сложно достичь!

- Предлагаешь минералку на утро сразу купить?

- Правильно!

***

Я офигенно красивая, смелая и отважная... в пятницу вечером.

Не пью что попало, не сплю с кем попало. Потому что уже один раз попала.

***
Устал от всего и хочешь развеяться? Дождись кремации!

С утра у меня было настолько сильное похмелье, что я простоял под душем почти час.

Потом я набрался сил и включил его.

***

Познакомился с девушкой в интернете. Завели разговор о путешествиях. Написал ей куда ездил, что очень понравилась Италия, рассказал что интересного там, в каком ресторане был, что пробовал. А она написала мне, что тоже смотрела эту серию "Орёл и решка".

***

Если родится дочь, отдадим её на гимнастику. Пусть хоть кто-то в нашей семье будет красиво залезать на верхнюю полку в плацкарте.

***

- Молодец, садись, пять!

- Охренеть! А адвокат сказал будет два года условно....

***

Чем больше церквей, тем земля становится более плоская.

 

Лайфхак: чтобы визуально увеличить размер зарплаты, покупайте бумажник на 1-2 размера меньше.

***

С утра до вечера шёл кратковременный дождь.

***

Социализм так и не прижился в Америке потому, что бедные здесь считали себя не угнетенными пролетариями, а временно униженными миллионерами.

***

- Ворон ворону глаз не выклюет!

- Но клюв начистит...

***

Когда уже наконец начнут производить мыло с прорезью для предыдущего обмылка?..

Вот тут вот конь бежит навстречу, а здесь уже горит изба...

Как хорошо, что я не баба - пойду прилягу на диван.

***

Вроде и любишь его, и хороший он, но почему-то иногда хочется взять сковородку и каак дать ему по башке!

***

Слоган банка спермы: "Деньги на скорую руку".

***

Раньше, когда приходили гости, им сразу давали тапочки, а сейчас - пароль от Wi-Fi.

***

- Пойдёшь за меня замуж?

- Ой, нет... Я за сегодня таак находилась.

- Мадам, приглашаю вас выпить пакет вина!

- Может, бутылочку?

- Не льстите себе.

***

Тараканы вконец обнаглели - требуют цветные мелки.

***

Как-то стрёмно разговаривать с человеком, который всё время смотрит тебе в глаза, когда ты смотришь на её сиськи.

***

- А что будет, если я, падая с четвёртого этажа, приземлюсь на голову?

- Не сможешь на велосипеде кататься.

- Это почему?

- Крышка гроба мешать будет.

***

Остров - это часть суши, окружённая водой.

Суши - это часть рыбы, окружённая японцами.

- Ну, ты от науки далёкая...

- Неправда, я недалёкая!

***

- Почему на юмористических сайтах так много политических анекдотов?

- Потому, что к современной политике без юмора относиться никак нельзя.

***

Пожалуйста, выберите правильный вариант:

1. Утро начинается с крепкого кофе и лёгкого завтрака.

2. Утро начинается с нежного поцелуя любимого человека.

3. Утро начинается с красных глаз, больной головы и мысли "Лучше бы я сдох".

***

- Господинн хирург, а можно мне бесплатный наркоз?

- Можете отлежать себе руку.

***

Семейная пара клеит обои во время ремонта. Муж говорит жене:

- Дорогая, давай займёмся этим как рыбы...

- Как это, милый?

- Молча!

Что такое взять кредит в банке?

Это как обосраться на морозе. Вначале даже тепло...

***

- Жизнь не сахар. Времена сейчас у всех сложные, денег не хватает. Но мы не жалуемся! Выживаем как умеем. Все в семье работают. Я варю домашнее мыло, его охотно покупают. Муж мастерит несложную мебель на продажу. Например, табуретки пользуются спросом.

- Ну, а ваши дети, надо думать, плетут верёвки?..

***

В целях стимулирования здорового образа жизни в России налажен выпуск водки с витаминами, минералами и полезными микроэлементами.

***

Похоже импортозамещение состоялось: если раньше я не мог себе позволить импортный Пармезан, то теперь я не могу себе позволить Российский и Пошехонский.

***

Если мужчина предлагает тебе сесть и пересмотреть всю Санта-Барбару - это значит, что он хочет остаться с тобой на всю жизнь.

В каждом из нас живет ребенок. Не забывайте ему покупать шоколадки

***

Четыре стадии опьянения:

1. Пришёл.

2. Приполз.

3. Принесли.

4. Принесли, но не туда.

***

Если у вас кариес, прыщи, целлюлит, тяжесть в желудке, морщины и сухая кожа, тусклые волосы и перхоть - сидите, нахер, дома!

***

Целый месяц учил правила дорожного движения. Выехал в город.

Господи, лучше бы я молитвы учил!

***

Если умело подпевать, можно пробиться и в солисты.

 

Психиатр тычет мне листок бумаги с кляксой:

- Что вы видите?

- Грустного одинокого человека, изнывающего от общения с идиотами, нудной работы задёшево и прочей жизненной несправедливости.

Доктор, всхлипывая:

- А на картинке?..

Захотелось его обнять.

***

Кто рано встает, тот куртку днем в руках понесет.

***

С кислородными баллонами можно оставаться под водой целый час. А без них можно оставаться там навечно.

***

Хожу по магазину, ищу камуфляж... никак не могу его найти.

***

Пресс-секретаря Госдепа спрашивают:

- Как же так, вы же говорили, что если КНДР проведет испытания, то США нанесут удар возмездия. Они провели, а где возмездие?

- Да ракета у них не той системы...

 

- Мне, пожалуйста, виски с колой!

- У нас только пепси.

- Ну хорошо, давайте пепси с колой.

***

Препод спрашивает: - Когда была подписана Великая хартия вольностей? Молодой человек на последнем ряду, вам вопрос! - Я не знаю. - Вы не знаете? Хорошо, тогда ответьте, когда был Третий крестовый поход? - Я не знаю. - Я давал эти задания в пятницу. Где вы были прошлой ночью? - Да мы гуляли в клубе с друзьями до пяти утра. - И у вас хватает наглости вот так стоять передо мной и мне об этом говорить? Как вы собираетесь учиться дальше? - Я не знаю... меня просто попросили зайти сюда батарею починить.

***

Скромность - это моя отличительная черта! Сразу после красоты и гениальности, конечно...

***

- Не радуйся, дурак! Я ещё на твоей свадьбе буду плясать... В платье невесты.

***

Для меня единственный действенный способ экономии денег — это спать как можно больше.

 

Танцуй, будто тебя никто не видит.

Пой, будто тебя никто не слышит.

Работай на две ставки, будто у тебя есть дополнительная жизнь...

***

Не так страшно, если тебя назовут дураком, хуже - если окажутся правы.

***

- Вот мне уже тридцать, а чувствую себя как в восемнадцать!

- Все так же бодр, энергичен и амбициозен?

- Все так же без жилья, денег и работы....

***

NASA нашла на спутнике Сатурна условия для зарождения жизни: там негде купить презервативы.

***

1942 год. Штирлиц направлен с заданием в группу армий "Юг" на восточный фронт под Пятигорск. В тот раз Штирлиц, как никогда, был близок к Провалу...

 

Если где-то наломаешь дров, к семейному очагу их лучше не нести.

***

- Вчера то ли водка была палёная, то ли закуска херовая...

- Точно! Закуска была плохая! Мне этот взгляд у селёдки сразу не понравился!

***

Сделала себе тату в виде виноградинки.

В старости я буду женщиной с изюминкой.

***

В ресторане:

- Вот ваши спагетти "карбонара", сэр.

- Что вы мне принесли?! Спагетти должны быть приготовлены "аль денте" - немного недоварены. А вы принесли переваренную кашу. Я за это платить не буду, заберите немедленно и принесите мне просто чай!

- Ваш чай, сэр!

- Да вы издеваетесь - чай едва теплый и в нем почти нет заварки!

- Это чай "аль денте", сэр!

***

Не заходи в супермаркет голодным, а в соцсети пьяным.

 

Менделеев так и не смог объяснить своей жене, что на первом месте должен быть водород, а не она, дом, семья и дети.

***

Убедив внуков, что Пепси-Кола - яд, Киндер–Сюрприз - обманка, Чупа-Чупс - химия, мороженое - вред, жевательная резинка - это неприлично, а от пирожных случаются смертельные отравления, бабушка пришла к выводу, что пенсии у нас нормальные.

***

Пациенты психбольниц - сами люди неплохие и заболевания у них - душевные.

***

- Ну чего тебе не хватает? На футбол, хоккей, рыбалку ходим, мотоцикл тебе купил, в боксерскую секцию отдал, ну что еще?

- Я девочка, пап.

***

- Больной, вам срочно нужна операция.

- Доктор, операция - бесплатная?

- Если вас не интересует результат, то да.