-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в watson71

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 25.10.2015
Записей:
Комментариев:
Написано: 3462

Анекдоты про тещу и зятя

Пятница, 24 Марта 2017 г. 00:40 + в цитатник

Сын спрашивает у отца:
— А как змея разговаривает?
Отец, глядя на тёщу:
— Ну, что ж вы молчите? Внук интересуется!

Мужик рассказывает другу:
— Представляешь, вчера идём мы с тёщей по парку, вдруг из-за кустов выбегают хулиганы и как давай её дубасить!
— А ты что?
— Да ничего, в сторонку отошёл?
— Что ж ты не вмешался?
— Ну, это как-то стыдно — втроём на одну…


Волшебная сила искусства, говорите? Ага, щас… Три раза водил тёщу в театр — всё равно змея.

— Моей тёще вчера исполнилось 150 лет.
— Не ври, люди столько не живут.
— А причём тут люди?..

Мужик в 3 часа ночи звонит соседу сверху, весь в слезах:
— Это вы, голубчик, так изумительно и громко играете на рояле?
— Да… Простите, но… У меня завтра важный концерт, я репетирую…
— Это Моцарт, да?
— Ну… Да…
— Я вам очень признателен!
— Вы плачете от счастья? Вас так растрогала нетленная классика?
— О да! И ещё тёща повесилась!


В тёщином телефоне нашёл необычный контакт: «овощ». Позвонил. Себе.


Звонок директору телеканала:
— Огромная просьба! Выключите, пожалуйста, эту чёртову бегущую строку!
— А что такое?
— Тёща думает, что это караоке!

Мужик купил дачу, делится с другом впечатлениями: дом, сад, газон, бассейн, даже ульи с пчёлами есть.
Друг:
— А зачем тебе пчёлы? Не проще мёда купить?
— Насчёт мёда не знаю, но тёщу уже 7 раз покусали!


Голодный муж приходит поздно вечером домой и, не включая свет, пробирается на кухню. Открывает холодильник, а там записка:
«Твой ужин отдала врагу!»
«Господи, неужели тёща приехала…» — тоскливо подумал муж.

— Что такое ужас и что такое жуть?
— Ужас — это когда ты идёшь по пляжу с тёщей, и вдруг её смывает волной.
А жуть — это когда следующая волна выбрасывает её обратно.


Ко мне тёща приехала и живёт уже две недели. Но самое страшное, что ей невозможно объяснить, что с её дочерью мы уже полгода как развелись.


В магазине:
— У вас тёще для души ничего не найдётся?
— Да-да… Вот только удавочки свежие поступили…


Молодая женщина в полиции:
— У меня пропал муж.
— Пишите заявление.
Написала, подаёт.
— Что ему передать, если мы его найдём?
— В первую очередь передайте, что моя мама не приедет…


Пожилая женщина звонит в пожарную часть:
— Алло, умоляю, помогите! В моём доме пожар, адрес такой-то!
— Ба, Клавдия Петровна! Зятёк ваш на проводе. Всё ещё желаете «Сдохнуть, лишь бы не видеть мою рожу?»
Метки:  
Понравилось: 2 пользователям



valentina_ishenko   обратиться по имени Пятница, 24 Марта 2017 г. 20:06 (ссылка)
Спасибо большое
Ответить С цитатой В цитатник
 

Добавить комментарий:
Текст комментария: смайлики

Проверка орфографии: (найти ошибки)

Прикрепить картинку:

 Переводить URL в ссылку
 Подписаться на комментарии
 Подписать картинку